Se 2009 vai ser um ano tão ruim, por que não evitá-lo? Se uma nação pode adotar ou não adotar o horário de verão, por exemplo, adiantando ou atrasando seus relógios de acordo com sua conveniência, por que não pode adiantar ou atrasar o calendário? Por que essa subserviência cega a uma simples convenção internacional? Onde fica a nossa soberania? Se nos recusássemos a passar para 2009 e repetíssemos 2008 as vantagens seriam muitas. Poderíamos corrigir ou evitar os erros que cometemos. Desfazer o malfeito, refazer o que deu errado e só entrar em 2009 quando estivéssemos realmente prontos, talvez daqui a uns dois anos. E outra coisa: o Vasco da Gama teria uma segunda chance.

HORRORÓSCOPO

Que 2009 vai ser ruim ninguém duvida. As previsões astrológicas para o ano são… Bem, veja você mesmo. O planeta dominante do período será Mercúrio, o menor do sistema solar e o de órbita mais excêntrica. O equivalente cósmico ao baixinho chato. De acordo com a influência de Mercúrio nas doze casas do Zodíaco, esse será seu horóscopo em 2009:

AQUÁRIO – Os nascidos nesse signo desejarão que isso nunca tivesse acontecido.

PEIXES РEvite tudo. Ṇo abra a porta ou atenda o telefone. Fique em casa e aguarde instrṳ̵es.

ÁRIES – Seu regente é Marte, que também rege a cabeça do Meireles. Quanto melhor você se sentir, mais alta estará a taxa de juro e maiores serão as dificuldades do comércio e da indústria. Você terá períodos alternados de euforia e culpa e dará para cantar compulsivamente no chuveiro, qualquer chuveiro, inclusive invadindo o banheiro de amigos e desconhecidos para testar a acústica.

TOURO – Melhor nem saber. Só um aviso: ande sempre de costas, por precaução.

GÊMEOS – Você ficará preso num elevador com o Gilmar Mendes, o Dado Dolabella e um grupo de pagode por dezessete horas.

CÂNCER – Uma tia-avó lhe deixará uma grande herança, mas você nunca ficará sabendo. Seus cabelos cairão todos ao mesmo tempo, e dentro da sopa.

LEÃO – Você será glosado pelo Imposto de Renda, que, não contente com isso, pichará paredes com insinuações a seu respeito e telefonará no meio da noite para dizer piadas.

VIRGEM – O período será bom para mudanças. Mude de nome, de estado civil, de profissão, de sexo e emigre.

LIBRA – Coitado…

ESCORPIÃO – Você acordará certa manhã e descobrirá que se transformou na Ângela Merkel.

SAGITÁRIO – Corra!

CAPRICÓRNIO – Seu símbolo é o bode. É preciso dizer mais?

Luis Fernando Veríssimo (Via: Blog do Noblat)

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Eu espero um 2009 maravilhoso. E acredito que será 🙂 Sou brasileira e não desisto nunca!!!

Maysa